Я разлюбила современную фотографию и кажется окончательно оставляю попытки в нее вписаться. Буду немодной, это ок. Модное сейчас мне не нравится и ощущается мертвечиной. Я полюбила хайк и побывала на тропе меловых скал Дувра и у большой белой лошади наших холмов. Я снова сама по себе, своя собственная, и когда я думаю об этом, это и больно и счастливо и так и должно быть - три чувства сразу. Так много перемен. Так сухо обозначаю их в этом корабельном журнале, который видел и хранит этих перемен еще больше. Сетевые следы самые четкие. Я очень люблю свою жизнь. За одно это вернувшееся чувство я благодарна до неба
ininkerbell
КатегорияOtherЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики643
Сред. просмотры575
ERR89.4%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 07 июл. 2026 г.
Последние посты
Месяц осведомленности об аутизме. Держу в курсе: Вернулись тики 24/7, вот эти, если не знаете - лицевые и прочие мышечные подергивания не самостоятельные, а управляемые как будто , но я не могу остановиться, это как чесать болячку. Это мышечные, а еще вернулись и речевые. Два мелдтауна в один день - от бильярда в зале со стеклянными стенами (стук, эхо), где у меня была деловая встреча, и от класса медитации. Оба внутрь себя, зажав все мышцы, чтобы не орать, и теперь дрожат руки и плечи, дергается шея и болит спина, и значит следующие дни судороги будут еще сильнее, а значит со сном все будет еще сложнее, чем даже сейчас. - Как себя теперь чувствуете? - Сонно, спокойно. - А мне вот от первых упражнений стало понятно, как много в теле напряжения - а теперь оно расслабилось! Класс медитации завершен. Все мои знакомые толпятся вместе, благодарят: как чудесно, как профессионально, как хорошо, приду еще! И я. Стою, наконец льются слезы, потому что час я просто сидела напрягая все мышцы и удерживала в глотке рев. У меня мелтдаун, второй за день. От медитации, да. я БЫЛА расслабленной и мягкой, придя сюда потому что хорошо позаботилась о себе после первой нагрузки И тут я села как мне удобно, поближе к ведущей (если между мной и происходящим есть люди, я не могу сонастроиться, а считываю только их эмоции, как если бы это сгущалось в воздухе). Все остались на стульях, а я села на пол, и свет падал как мне нужно, и рядом было окно. И вдруг перед медитацией ведущая говорит - а давайте сначала сделаем упражнения. Такое сканирование тела. Давайте встанем. И началось. - все вокруг, вставшие стеной, поменявшие положение - повтор движений по команде голосом (я не умею это понимать и ощущать без чувства переживания насилия) - теснота и движения других людей рядом со мной, слишком близко, непредсказуемые и я ощущаю их кожей - голос без музыкального сопровождения всю медитацию потом, просто чистый (мизофония моя на такое делает стойку НЕНАВИСТИ, особенно если голос женский - то есть высокий) - а так как я впереди, то и не уйти тихо, а попросить подвинуться я не могу, речь в блоке а д и щ е И все вот это целью «почувствовать и осознать себя». Гайз, в самоосознании я ВСЕГДА БЛЯТЬ, хотела бы этого или нет (иногда нет, потому ухожу забываться в сеть). А в медитации - в любой момент яркого цветного света, переливов живого перед глазами. Если бы нужно было увидеть наглядно, насколько я отличаюсь, лучше примера и не придумать. И как же я устала, что эти отличия обычно не видны. Что требования ко мне от близких - «нет, ну я все понимаю про твое устройство, но…» (и дальше что угодно, моему устройству противоположное) Это всего лишь значит, что несмотря на мои постоянные попытки обьяснить, понимания нет ни на грамм. Как же я устала. Все, что хочу - не разрушающую работу с возможностью покрывать самостоятельно cost of living. А когда я стану жить одна, я смогу справляться даже с частично разрушающей.
Ветер, ветер, ветер, кружатся лепестки, недостаточно места, я нажимаю delete all photographs, чтобы быть пустой, вы уверены? - да Облетает сакура, и я так и не прошлась тем цветущим коридором до гор и меловой лошади - значит, через год - вы уверены, что будете здесь через год? - ответ неизвестен . Недостаточно места для обновлений, delete, delete. Нестрашно удалять, это всего лишь с устройства, у меня есть бэкап. Нестрашно ли все остальное, не знаю, но я делаю все, чтобы снова почувствовать себя собой
Прочитала пост специалистки , работающей с детьми в спектре, где она учит добавлять одну фразу к ответу - не "как твой день? - хорошо", а "хорошо. я сегодня ходил гулять к морю" (ну условно). - И поняла, что мне это актуально тоже, хоть я и давно уже взрослая. Я умею слушать, расспрашивать о людях (тк люди собственно один из моих специнтересов), но говорить о себе очень сложно. Насколько подробно уместно сейчас? сколько деталей и фактов ок, чтобы не обременять и при этом не считаться отгораживающейся? у меня самой делиться чем-то без контекста общей беседы, а только в ее начале, нет потребности обычно, да и в контексте бывает непросто: это труд, а радости от этого я не испытываю, наоборот, большое напряжение выразить себя максимально точно, и разочарование, потому что поймут обычно все равно не так. И тогда это такая фрустрация неточно отлитой формы. Открытый или закрытый вопрос - для меня это неважно совершенно, вот на то же самое открытого типа "как ты" я не представляю ответа кроме шутливого да все ок, ups and downs. Любое другое кажется перебором, слишком. Да и как мне выбрать одно главное на сейчас, чтобы рассказать? ведь этого "как я" очень много. Это про мое состояние внутри? Да оно базово нейтрально почти всегда. Про то, как идут внешние дела? Про то, что я сегодня видела и делала? Это капец как сложно вычленить, подытожить, сформулировать в одну интересную (ну надо же заботиться о слушателе) фразу, упаковать это на лету. И главное кроме как цели дать слушателю зацепиться и высказаться тоже - для меня в этом нет ничего. Вот если вопрос о чем-то конкретном, хоть бы и смоллток про погоду - я рада включиться, мне понятны условия тогда. И не то чтобы я не понимаю цель этого - конечно понимаю, сонастройка, близость, создание общего приятного поля для общения, но тк я общаюсь совершенно иначе, для меня в этом приятности мало, это приятность для нейротипичных, а для ее обеспечения мне приходится очень напрягаться. При этом я вижу, как люди справляются и отвечают гораздо более расширенно, чем ups and downs, если в дружеском общении, это обозначение границы как раз - ты близкий, и с тобой я поделюсь деталями. И вот этому я научиться никак не могу. Гораздо легче мне в постах всегда было, потому я и люблю интернет - тут я формулирую как хочу, максимально точно (хоть часто и непонятно - но зато форма остается совершенной для меня, я знаю, что хотела сказать именно это). Реакции мне редко когда нужны, потому где могу, я закрываю комментарии.
А также ебтвоюмать.