Приходится пересобирать тему отношений в своих работах. Потому что прошлый нарратив изжил себя. И это конечно пугает. Я пробую новое и уже между героями меньше драмы и больше близости, но я пока двигаюсь вслепую. И нужна ли эта близость — вопрос. Потому что драматургия всегда нужна, но меня уже внутренне так не бомбит, чтобы выдавать её. Я хочу говорить сейчас про поддержку и нежность, но это такое фу-фу-фу, слишком сладкое. Хотя, по картинке вроде ок.
ArArt addiction
@myankovskaya – дневник современного художника-провокатора Маши Янковской
http://mashayankovskaya.art/
Администратор @jannagoroxova
По вопросам приобретения картин @AntanasThe
Чат канала: @ArtAddicted
КатегорияOtherЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики4.7K
Сред. просмотры119.3K
ERR136.5%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 06 июл. 2026 г.
Последние посты
Обычно у зрителей к художнику вопросы одни и те же, так уж повелось. Это не хорошо и не плохо, и со временем я даже полюбила на них отвечать. Поэтому, решила посвятить этому отдельный выпуск. https://youtu.be/WW50aElbFgQ
Я достаточно позитивно мыслю, не читаю новости, сконцентрирована на работе, и работа моя отлично идёт! Последний раз, беседуя с папой, я высказала очень эзотерический тезис: сейчас разные люди могут одновременно существовать в разных мирах. И меня удивило, что он с этим согласился. Есть люди, которые продолжают летать по миру, делать что хотят. Есть люди, которые рожают детей — это, возможно, для кого-то тоже недостижимая величина. Есть художники, которые продолжают нести свои нарративы, и эгрегор цензуры их не видит и не даёт им леща. Я, конечно, ведьма, но не волшебница, поэтому не во всём из этого преуспела. И я максимально себя выравниваю, но бывает очень трудно не унывать. Моя свобода — в творчестве, в моих мыслях. Например, я пишу картину и думаю мысли. И я знаю, что эти смыслы привношу в картину и их прочитает зритель. И моё состояние зритель тоже прочитает и возьмёт его. Поэтому я спасаю себя творчеством. Или я могу выйти пешком, и сама выберу, куда пойду. Это уже что-то. Или я знаю, что рабочий день няни с 9 до 18, а это значит что я могу заняться творчеством. И это лучше, чем ничего. И вот так, из этих маленьких выборов, по чуть-чуть я выращиваю внутреннюю свободу, внутренние опоры. Потому что внешних опор уже нет — эта категория для меня изжила себя. А внутренние опоры будут со мной всегда.
Про опоры: внутренние и внешние. Для меня машина всегда была симулякром свободы. Особенно это чувствовалось в ситуации, когда я свободу не ощущаю уже давно и она перестала быть моей опорой. Вернее, «симулякр» — плохое слово, скорее символ. Но этот пост не про бензин, я из-за него не парюсь. Просто ситуация распаковала во мне интересные процессы. И чтобы не начинать демагогию про глобальные штуки, я ограничусь строго тем, что происходит у меня. Начиная с 2023 года я не особо куда-то езжу, потому что испытываю стресс из-за задержек, пересадок и отмены рейсов. Я попрощалась с Европой, хотя ездила туда через сухопутную границу вплоть до прошлого года каждое лето, и Балтийский берег стал для меня местом силы и вторым домом. Ещё у меня там друзья. И я бы не сказала, что последние годы я прям горюю. Я очень эффективно рожаю детей. Я покупаю недвижимость — мне нравится идея о том, что сейчас время укореняться. Я действую не вопреки, а всегда плыву по течению — это очень важный аспект, который во многом объясняет моё поведение. Я никогда не буду бороться со стихией, государством или собственным мужчиной. И в итоге я выбрала, где я. Я также поменяла слишком мобильного мужа на более стационарного. Звучит смешно, но на самом деле больше всего я благодарна за то, что мне дали любовь. Возможность любить и построить отношения с человеком, которого я выбрала сердцем, — это бесценный опыт. И ради этого опыта можно выбрать постоянное место. Я потеряла людей, которых раньше могла видеть чаще. Я потеряла привычные для себя места и занятия, и моё сердце разрывается от этого. Он точно так же потерял свои привычные занятия и это очень грустно. Но мы стали родителями. Я поясню, что я очень свободолюбивый человек. И в связи с рождением детей я потеряла большой кусок свободы. Огромный. Я могу оставить четырёхмесячного ребёнка с няней, но чем дальше я буду уезжать от неё, тем выше вероятность, что я приеду к чувству вины, а не в какой-нибудь прекрасный загородный отель. Ещё я несвободна в своих привычках. Я не готова тащить ребёнка и потом страдать ночами от того, что ему некомфортно вдали от дома. И няню я не хочу тащить — мы так уже съездили в Питер, и это был стресс для всех. Однако в Питере я смогла глотнуть свободы, побыть одна. Стоит ли это того? Я не знаю. Вообще, я себе напоминаю бабку, которая стала тяжёлой на подъём и ничего не может организовать, а между комфортом и приключениями выбирает комфорт. Меня это просто убивает. Я не понимаю, куда делся мой прежний интерес к жизни и вдохновение. Я думаю о чём-то, а потом сразу думаю: «Нет, лучше не надо, это слишком трудно организовать». Мне даже кажется, что меня сковывает муж, но дело не в нём. Меня сковывает мой собственный мозг в первую очередь. Я постоянно думаю о детях и не понимаю, закончится ли это когда-нибудь. Наверное, через 18 лет. Короче, я оказалась в ситуации, когда свободы в привычном понимании этого слова у меня нет. Неважно, сама я её отобрала у себя или её отобрали снаружи. Скорее всего, это комплекс факторов. Раньше я могла сесть в тачку и поехать куда глаза глядят. А теперь даже этого не могу без каких-то дискомфортных манипуляций. Короче, везде теперь нужно применять сложные костыли либо стоять в очереди. Даже взять пресловутый VPN — он тоже в списке костылей. А может, я слишком избалованная? Наверное, да, если часть моего сознательного возраста пришлась на период с конца нулевых до начала двадцатых.
«Дама с собачкой» ✔️