ПсПсихология
☑️Наши проекты:
• @JenskoeMnenie
• @SamSebeKulinar
• @WomenRu
• @MirModi
• @KanalKrasoti
• @EnglishLessons
• @vslux
• @SportTg
• @YogaTg
• @KrasotaRu
👤Админ: @YaAdmin
КатегорияMusicЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики14.3K
Сред. просмотры68.5K
ERR0.3%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 06 июл. 2026 г.
Последние посты
Обида убивает либидо! В рамках гештальт-терапии либидо рассматривается как фундаментальная жизненная энергия. Это наш внутренний ресурс, который движет нами в контакте не только с партнёром, но и в целом со средой: работой, хобби, деньгами и творчеством. Либидо подчиняется тем же законам, что и любая наша потребность. И если цикл контакта прерывается, эта энергия закономерно замирает. Обида ложится в постель вместе с обидевшимся и крепко-крепко его обнимает так, чтобы партнер не смог приблизиться. Обида работает на разных уровнях: 1. На уровне мыслей (в голове) Мы можем таскать обиду с собой из скрытой мести: «Ты причинил мне боль, поэтому я лишу тебя того, чего ты так сильно хочешь — секса со мной». В такой мести нет честного разговора, нет прояснения и открытого конфликта. И цена такой мести – собственное истощение и разрушение. 2. На уровне тела (заморозка) Что такое обида? Это подавленная, остановленная и невыраженная злость. Когда она уже появилась, человек ее остановил и куда дел? Завернул против себя. Если открыто злиться в паре небезопасно или табуировано, приходится буквально сковывать собственное тело, чтобы не высказать партнёру всё, что накипело: * Сжимаются челюсти (чтобы удержать крик); * Каменеют плечи и шея; * Формируется мышечный панцирь в области таза. К сожалению, психика не умеет замораживать чувства выборочно. Нельзя выключить только злость, оставив включёнными любовь и влечение. Выключается сразу весь эмоциональный диапазон. Чтобы этот диапазон удерживать выключенным, тело и психика совершают огромную работу – отсюда усталость, выгорание, отсутствие желания. Либидо тоже выключается. Как вернуть либидо? Только открыто и честно разозлившись на партнёра! И... разочаровавшись в нём, перестав надеяться, что он изменится и даст нам то, что мы от него ждем. В терапии мы разворачиваем этот процесс пошагово: Начинаем с тела. Обнаруживаем, где в организме «живет» обида. Как при мысли о партнёре реагируют дыхание, кулаки, ноги? Работаем с запретами на злость, установками, страхами. Клиент учится смотреть партнёру в глаза и признавать: «Да! Я злюсь на тебя за то, что тогда произошло». Злость возвращает телу чувствительность. Убиваем надежду. Мы разрушаем иллюзию, что партнёр должен сам обо всём догадаться. И, что ещё важнее, убиваем надежду на то, что после разговора он точно станет другим. Даже если вы всё проясните и обсудите, это не даёт стопроцентной гарантии, что партнёр сможет измениться и сделать так, как вы хотите. Возвращаем авторство. Мы добиваем обиду, возвращая клиенту ответственность за его жизнь. Как он сам выбирает оставаться в отношениях с тем, на кого обижен настолько, что внутри выключилась даже энергия жизни? Только тогда, когда ложная надежда будет уничтожена, а сама обида — обнаружена, размещена в безопасном контакте и «переварена», мышечный панцирь начнёт таять. И на освободившееся место вернётся живое, тёплое влечение. Либидо оживёт. Ефимовских Валентина @psyxologiya
в самообвинения или самобичевание. Тревога возвращается, потому что она привычнее и «безопаснее», чем пустота. Получается, что у нас крутится такое нездоровое колесо баланса: проблема → тревога → проблема ушла → наступает тишина → чувство пустоты и скуки, которые снова пугают → мозг находит новую «проблему» → тревога снова здесь → привычное состояние восстановлено. Что с этим делать? Техника «Знакомство с тишиной» От этого цикла не избавиться за один день силой воли. Здесь нужно учиться выдерживать паузу. Предлагаю попробовать следующее упражнение. В момент затишья, когда накатывает пустота, не хватайтесь за телефон и не ищите повод для беспокойства. Возьмите паузу. Задайте себе вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас, если убрать страх?» Если ответ «Ничего», попробуйте глубже: «Может быть, мне грустно? Или я чувствую себя одиноко? Или я очень устал(а) физически?» Назовите это чувство. Просто дайте ему имя и разрешите ему быть рядом с вами хотя бы 5 минут. Когда научитесь выделять его, можно продолжить следующим образом. Попытайтесь понять, что лежит в основе этого чувства, когда оно родилось, с чем связано. Причинно-следственные связи со временем приведут к пониманию, что это отклики на определенные вещи, а не принцип жизни в целом. Пустота после тревоги — это не признак того, что с вами что-то не так. Это признак того, что внутри вас есть что-то важное, до чего вы, наконец, можете достучаться. «Это нормально — чувствовать то, что вы чувствуете. Давайте учиться с этим жить, а не бороться и прятать". Людмила Азикова @psyxologiya
Почему, когда тревога уходит, становится пусто и... хочется снова тревожиться Знаком вам такой парадокс? Люди тревожные спят (если получается полноценно!) и видят, как их состояние стало более спокойным, они не страдают от чрезмерного нервного напряжения днем и не вздрагивают от него по ночам. И вот мечты сбываются: после нескольких дней дикого стресса, срочных дел или выматывающего самокопания вдруг наступает затишье, тревога отступает. Казалось бы, можно выдохнуть, порадоваться жизни. Но не тут -то было... Вместо радости внутри — что-то непонятное. Не облегчение, а пустота. Вязкая, серая, беззвучная. Становится не по себе. А через какое-то время эта пустота становится невыносимой. И вот проходит час или день, и вы уже находите новый повод для беспокойства. Даже если объективно всё нормально. Просто чтобы заполнить пугающую и непонятную тишину. Это не глупость и не слабость. Это работа нервной системы. Которая "ведет себя некорректно" из-за ряда причин. Давайте разбираться, почему так происходит. Когда вы тревожитесь, организм выбрасывает адреналин и другие бодрящие вещества. Вы как будто всё время «на кофеине». Собранны, готовы реагировать, ведь работает принцип "быть начеку" на всякий случай. Когда проблема уходит, уровень этих веществ резко падает. Организм, который привык жить в режиме постоянной готовности "бей, беги, сражайся", вдруг оказывается в тишине. С которой он просто не знает, что делать! А если есть непонимание, то ему кажется, что «что-то не так». Мозгу некомфортно, а вдруг это очередной подвох (его тревожники видят на каждом углу!), затишье перед бурей? Тогда надо снова включить старые механизмы реагирования через поиск нового повода для тревоги, чтобы снова получить свою привычную дозу возбуждения. Если вы проанализируете свои привычки поведения, то обнаружите, что многие вещи делаете именно из страха. Например, все делаете вовремя на работе, чтобы не получить замечание, все контролируете, чтобы не опозориться, перепроверяете ребенка, чтобы не случилось ничего плохого и т.д. Тревога стала для вас не просто сигналом к действию. Это ваш кривой, но привычный способ быть в тонусе. Когда она уходит, возникает страх: «А смогу ли я без неё? Вдруг я всё пропущу, опоздаю, забуду?». Пустота ощущается как потеря контроля. Кажется, что без тревоги жизнь развалится. Наконец, самый болезненный момент. И честный. Часто тревога — это ширма, за которой вы прячете другие чувства, мысли, ситуации. С которыми вы не готовы встретиться и прожить, найти решения и осмысления. Но когда тревога замолкает, вы начинаете слышать то, что было под ней: накопившуюся усталость, грусть и обиду, одиночество, мысли о том, что жизнь идёт не туда и прочее. Встретиться с этим неприятно и больно. Поэтому мозг быстро включает традиционные механизмы защиты: лучше снова тревожиться по пустякам, чем разбираться с этой тяжелой грустью внутри. Мы снова ссоримся, придумываем катастрофы, перегружаем себя задачами, ищем сложные пути или виноватых, скатываемся
в, то он просто еще не узнал вас настоящую. Как только узнает, отвернется, поэтому вы уходите первыми, чтобы не переживать это отвержение. Вы выбираете тех, кто с самого начала плохо обращается, потому что это хотя бы честно - они не притворяются; Вы путаете новизну и нестабильность с интересом: новый человек всегда кажется интереснее старого. В нем загадка, непредсказуемость и вызов, а стабильный партнер изучен вдоль и поперек. Вам кажется, что с ним все ясно, но настоящий интерес не в непредсказуемости, а в глубине. Можно годами узнавать одного человека, если вы готовы углубляться, но вы не готовы. Вам нужен поверхностный накал, а не глубокая работа и вы путаете драму с развитием. Вывод: скука со стабильным партнером это не признак того, что он плох, а признак того, что ваша психика привыкла к хаосу. Вы можете переучиться, но для этого нужно сначала пережить эту стабильность, не сбегая. Привыкнуть к тишине, как привыкают к новому климату. Понять, что настоящая любовь это не американские горки, а надежное тепло и стабильность. Колчанова Мария @psyxologiya