А у тебя есть вещи, которые лежат между тобой и тем, чего ты хочешь? Не-не, я сейчас не про маленькую зарплату, крохотный член или тираничную мать. Я про накапливание невероятно красивых блокнотиков,, в которых ты не рисуешь и не пишешь, про закупку вещей, которые надеваются в лучшем случае один раз, а потом собирают пыль, про спортивный инвентарь, который копится в специально выделенном углу для спортивного инвентаря, про те самые кроссовки, только купив которые ты наконец станешь настоящим бегуном. Раньше про это много шутили, а сейчас как-то притихли, что ли. Наверное, потому что доступность тонн китайского говна (ноль осуждения есличо 💅 ) окончательно превратила такого рода шопоголизм в патологию, и становится уже не очень смешно. Мне стало намного проще, когда я стала задавать себе вопрос «а нахуя?». Вот эту вот приколюху я в корзину кладу зачем? Что (кроме подтверждения статуса в клубе консьюмеризма, понятно) она мне даст? Какую дыру во мне заткнёт? И на что я стану с этой заткнутой дырой похожа? Это очень хороший момент вспомнить, что все вот эти блокнотики, скетчбучики и прочая атрибутика жизни твоей мечты на самом деле ложится очередным препятствием между тобой и тем, кем ты хочешь быть. Потому что чтобы рисовать, тренить, петь, танцевать или поднимать новорождённых слонят над головой на скорость, тебе нужно это делать. А вот эти якобы остро необходимые предметы и новорожденные слонята — это, на самом деле, дополнительные условия, которые ты себе пропечатываешь. Ещё один сегмент полосы препятствий между тобой и тем, кем ты хочешь стать. Ну или не хочешь. В конце концов, что плохого в том чтобы бесконечно упарываться новыми и новыми дозами дофамина в надежде получить наконец Тот Самый заряд вдохновения, на котором ты проедешь всю трассу до финишной ленты, да? Как, впрочем, и что хорошего. Пис.
ТеТелега морозных историй
КатегорияOtherЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики778
Сред. просмотры1.6K
ERR199.5%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 07 июл. 2026 г.
Последние посты
Дорогие мои кексики. Котики. Пирожочки. Буузики с баранинкой. Если вы как и я в мае успели в той или иной форме поймать экзистенциальный кризис — не ссыте. Я знаю решение. Но оно вам не понравится. Но оно есть. Давайте только сразу отсеем зёрна от котлет и мух от плевел: мы сейчас говорим про тот сорт кризиса, о котором обычно говорят "с жиру бесишься чи шо". Когда всё у тебя есть, все у тебя есть, всего тебе со всех сторон хватает, а сил и желания жить с каждым днём всё меньше. Понимаю, это редкий случай в наше непростое время, но во-первых поэтому сразу и отсеиваем. Во-вторых, если время такое непростое, то кто тогда все эти гламурные кисы успешного успеха в инсте, а? То-то же. В общем, всё у тебя есть, милый друг, но ощущение что что-то не то нарастает. Вкус у жизни пропадает. Что ни вздох то минус вайб, с ума сойти. Начни с простого: проверь свой ебучий скринтайм. Если ты, блядота, сидишь уткнувшись в смартфон по шесть-двенадцать часов в сутки — грац, ты до своего кризиса додумскроллился. И если ты это дело не бросишь, никакие таблетки тебе не помогут, проверено на живых человеческих людях. Скринтайм нужно сбивать хотя бы до часов четырёх, иначе эту жизнь будешь жить не ты, а алгоритмы. Одновременно с этим уже можешь открывать рот пошире, потому что летит охуенно неприятная и непосредственно с предыдущей связанная пилюля. Звучит так: что бы тебе там ни показывали в рилзиках, тебя определяет то, что ты делаешь. Не то, что ты написал, не то, сколько сучьих лайков твой коммент собрал (заметили, как ачько сжимается, когда начинаешь перечислять как ебучий чатжпт?), не твой огромный ресёрч в аишке, который тебе остро необходим чтобы начать, и не размер твоей сраной доски в пинтересте для сраного вдохновения. Это всё хуйня и мусор, нули и единицы. Считается только то, что ты производишь. То, что не существовало до тех пор, пока ты не соприкоснулся с миром, то, как ты этот мир изменил тебя, блядь, определяет. Но мам, я же написал коммент и теперь все чёртовы хохлы / вата / сраные либерахи / сраные зионисты знают своё место! Нихуя ты не произвёл, дружок. Колебания воздуха. Всплеск гормонов. Причём с учётом того что разговаривал ты скорее всего с ботами — твоих собственных гормонов, приближающий тебя к преждевременному облысению обеих коленок. Впрочем, слушай, что это я. Хочешь чтобы тебя определяли срачи в интернете — дерзай. Посмотрим, как сильно это тебя наполнит. А всем остальным рекомендую в конце дня писать хотя бы одну вещь, которую вы сегодня реально сделали. Не подумали что надо бы сделать, не хотели сделать, но вмешались обстоятельства, не рассказывали всем как сделаете — а реально сделали. А если таких вещей нет — ну так делайте их, блядь. И будет вам счастье уже вот буквально через неделю. Пис.
Пока я очень медленно моргала, в мире выстроилась какая-то сомнительная культура раздачи диагнозов (с подключением меня, я знаю), которая выглядит так, что ты попиздел с кем-то за жизнь, а тебе хоба и 23 секунды спустя говорят ой ты наверное на спектре, да? И в глаза так участливо заглядывают. Мой главный вопрос, конечно, это ой а че борзые такие, забыли что реальность это не интернет, и неловкие ситуации могут решаться не баном, а прописыванием в щи? Мой второй главный вопрос, безусловно, это: дорогие мои, это у вас такая форма приветственного нейроотличного обнюхивания жопы, или как это понимать? Потому что я человек простой, мне не понятно. Почему если тебе какой-нибудь нормис ляпнет ого ебать а ты случайно не аутист, не пограничник, не нарцисс-абьюзер — это О БОЖЕ НЕТ ГАЛЯ У НАС ОТМЕНА, а если то же самое тебе скажет какой-нибудь аутист, пограничник или нарцисс-абьюзер — это такая вариация новой социальной нормы. Я в принципе не понимаю, с каких таких медными никелированными спицами вязаных хуйцов у нас в разговоре ставить друг другу диагнозы вдруг стало нормой, практически нормальнее чем "доброе утро" сказать. Ого, у тебя лицо такое напряженное, у тебя не геморрой ли часом? Ты так вспотел на созвоне, какие-то проблемы с сердцем? Ничего себе, ты на корпоративе не бухаешь, антидепрессанты что ли пьёшь? Попытки самовыпила были? Ну и так далее. И всё это с огромной претензией на осознанность и прогрессивность. Мы-де проработанные, называем вещи своими именами. Ебать. Ну, во-первых, есть большая разница между называть вещи своими именами и лезть малознакомым людям в жопу без приглашения. Во-вторых, почему-то на встречный вопрос по поводу достатка или выбора одежды проработанные ужасно обижаются. Хотя эти штученьки мы как раз выбираем, в отличие от, например, попадания на спектр. Короче насрано в головах с каждым годом всё крепче, и это крепче всё настойчивее лезет в овертоново окошко, так что света белого за ним не видно. Держимся, ребят, держимся, шлём нахуй, вежливо киваем, внутренне угораем и шлём нахуй. Можно в формулировке «моя доула квантового кринжа считает, что разговоры на эту тему вредят свежести моего дао». Ваша доула кринжа это, понятно, Телега. Есть ещё, кстати, мнение, что в приличном обществе за столом не обсуждают политику, здоровье и религию, но к этому разговору мы пока не готовы. Пис.
Помните славные времена, когда мы все жаловались на новый дизайн аватарок ВК? Пришло время насрать Дурову в панамку по новому поводу 🥰 И ведь люди с зарплатками которые нам и не снились реально посвящали этой хуерге собрания. Спринты. Совещания.
Мы все уже наверное тыщу раз слышали задолбавшее «важно не событие, а как ты его воспринимаешь». Типа не можешь изменить реальность — измени своё отношение, тыры-пыры. Что, вроде мы уже писали про это? Раз триста примерно? А вот не угадали, этот текст вообще не то, чем кажется. Оставайтесь с нами, рассказывайте друзьям. Короче к вящему моему ужасу научно доказано, что, сука, всё реально так. Да, наше восприятие травмирующего тяжёлого события всегда необъективно, клонится в сторону чернейшей черноты бесконечности и рисует его гораздо мучительнее, чем оно было на самом деле. Разумеется, и в этот раз наш мозг приложил к этому, гм, руку. Значит, смотрите, что происходит, когда происходит некоторое дерьмо. Наша амигдала гиперактивна. Её можно понять. Это её работа — генерировать страх, ужас, тлен, ангст и безысходность. И вот эта её гиперактивность, внимание, следите за руками, нарушает нормальную работу гипоталамуса. А гипоталамус у нас в мозгу не только регулирует биоритмы (фан факт: именно разрушение гипоталамуса прионами приводит к фатальной семейной бессоннице, человеку становится нечем спать), он ещё отвечает за субъективное восприятие времени. И в условиях стресса он, бедняга, просто не может разделять происходящее на удобоваримые фрагменты, тем более — организовывать их в связный таймлайн. Поэтому самые жуткие воспоминания нашей жизни всегда такие скомканные, запутанные. То тянутся бесконечность, как пауза между фразами на сцене, когда в лицо бьёт луч прожектора, то вмещают в пять минут больше насилия и боли, чем может, казалось бы, поместиться в одну человеческую жизнь. Это просто особенность нашего железа. Зачем тебе эта информация? Ну, лично я для себя нашла в этом ключ, например, к тому, что каждый такой тортик из говна — на 70% ложь. Поэтому я могу сама решить, какая именно версия ближе всего к реальности, вздохнуть над ней и выбросить из головы к херам. И — да, разумеется, чем социопатичнее человек, тем лучше и детальнее он запоминает эти истории благодаря общей сниженной активности амигдалы. Но это уже совсем другая история. Пис.