Помните, несколько месяцев назад я записалась на японский экзамен JLPT N4? Чисто проверить, смогу или нет. Так вот, он уже в это воскресенье 🙈 Вообще я была уверена, что не буду нервничать, ведь сдаю по фану, от результата не зависит ни моя карьера ни учеба. А в итоге волнуюсь так, как не волновалась перед экзаменами в магистратуре, ну как так? 😅 Готовилась я, если честно, не так геройски как планировала. Думала, что буду сидеть по 2-3 часа в день, а по факту мотивация улетела куда-то в трубу, и я на лайте 30 минут в день тратила на Bunpro (платформу а-ля дуолингво), и 3 раза в неделю делала понемногу учебник. На Anki я вообще забила, даже старые слова перестала повторять. И вот значит в начале июня прошла пробный тест и получила 105 из 180. Выше проходного (90), конечно, но я немного расстроилась. Оказалось, что тексты я почти не понимаю, про аудио вообще молчу. В итоге решила собраться, стала проходить одновременно несколько учебников, аудирование, тексты читать, начала готовиться еще прям под формат экзамена. И что вы думаете. Усилия месяца не прошли даром, позавчера я прошла два пробника: один на 141, другой на 138!!! Вообще я себе ставила верхнюю планку в 130, что это прям предел моих мечтаний, а тут 141!! Но радоваться рано. Мне осталось еще пунктов 20 грамматики доучить + что-то повторить еще. Волнуюсь, что ничего не успеваю и устала уже очень. Пытаюсь как-то и сессии с клиентами вытягивать, и учиться, и еще кое что грандиозное у меня тут происходит, что забирает силы (я попозже с вами поделюсь). В общем, мозг в шоке, есть ощущение, что после экзамена неделю буду пластом лежать. Очень надеюсь, что на экзамене не начну паниковать из-за того, что чего-то не понимаю. И что вообще приду туда с ясной головой и какими-то силами. Расскажу потом вам как пройдет 🙂 Этим летом психологического контента будет мало, некогда, будет больше вот такого!
ТыТы ж биолог
Наука, плохие шутки и мемы. Пишу о здоровье, медицине и о том, как жить качественнее.
Для консультаций: @Tibiolog_consultation_bot
Задать вопрос в рамках рубрики #вашивопросы: @Tibiolog_questions_bot
Заказать рекламу на канале: @tibiolog_ad_bot
КатегорияOtherЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики9.8K
Сред. просмотры250.3K
ERR17.0%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 06 июл. 2026 г.
Последние посты
Я переезжаю в другую страну. Я была тем человеком, который годами смотрел, как уезжают другие. И до последнего не хотела никуда уезжать, потому что Москва — мой родной город, я люблю этот город и были вещи, которые меня здесь держали. Например, квартира в 5 минутах от метро с хозяевами, которые ни разу за 5 лет не повысили аренду. Квартира маленькая, но я два раза своими руками делала в ней ремонт, выбирала каждую мелочь, развешивала картины. За это время она стала ощущаться как своя, очень жалко ее терять. Кошка держала сильно: я переживала, как она с ее тревожностью перенесет перелет и смену квартиры. Люди, которые были якорем. А потом я потеряла эти якоря, и всё остальное вдруг стало менее значимым, чем то, от чего я устала. Устала от тревоги. С 2022 года я живу с фоновым страхом за свою жизнь. Я не живу в городе, где люди прочувствовали ужасы войны на своей шкуре на 100 процентов, Москву все это пока обходит стороной. Но мне хватило проснуться пару раз от дронов, чтобы почувствовать себя очень небезопасно и просыпаться теперь от каждого пролетающего самолета. Я хочу спать там, где не надо бояться за свою жизнь. Устала от несвободы. От ощущения, что лишнее слово сказать нельзя, от постоянных запретов и ограничений. Работать и строить свое будущее с каждым днем все сложнее. Все время надо изгаляться, находить обходы, чтобы просто существовать. Стараешься больше зарабатывать, но уровень жизни не растет. Крутишься как белка в колесе, чтобы просто остаться на месте, ведь инфляция крадет ту дельту, что ты наработал. Будущее здесь видится мне скорее мрачным. Я правда не вижу никаких перспектив и процветания, которое я застала, будучи подростком. Мне горько от того, что лучшие годы моей жизни, когда я полна сил и ни от кого не завишу, приходятся на время упадка и лишений. Последние пару лет меня не покидает ощущение, что жизнь будто стоит. Вот вроде всё есть: работа, зал, разные хобби, куда-то хожу, жаловаться не на что. Но ощущение, что все это какая-то рутина и чего-то не хватает. Пока не пойму чего. А ещё в Москве одиноко. Вроде хожу на дейтинги, знакомлюсь, но ощущение, что все интересные мне открытые ребята либо эмигрировали, либо по домам сидят. Сложно друзей найти, про мужчину я вообще молчу)) И вот как-то все это тихо копилось на фоне, а потом наступил апрель с кучей ограничений, и я в один день приняла решение уезжать. Переезжать решила в Грузию. Там подруга, знакомые, добираться до нее быстро, низкие налоги, квартиры с хорошим ремонтом, несложная легализация. Смешно, что ещё в 2021 году, когда ездила в Тбилиси, я выложила сторис, мол, если когда-нибудь и перееду в другую страну, то в Грузию. Кто бы знал, что через 5 лет я, уже забыв про это, выберу именно её)) Сейчас я в процессе подготовки, делаю все неспешно и почти все готово. Сделала второй загран, обновляю права, поставила все вакцины себе и кошке, прошла всех нужных врачей для себя, почти вылечила кошку, продала велосипед, купила билеты. Осталось оформить генеральную доверенность и найти временное жилье. Отчаливаю в августе. Хожу по Москве и заранее грущу, что не посижу больше в любимых местах, не погуляю по центру. Жалко оставлять книжки, которые собирала годами, удобный рабочий стол, монитор, которые со мной всего несколько месяцев, и другие привычные вещи. Придется заново привыкать к новому залу, к отсутствию всех удобств, которые есть здесь. Мелочи, если смотреть на глобальные перспективы, но все равно грустно. Хочу верить, что жизнь в другой стране станет новой главой. Что принесет не только стресс, но и новые возможности, людей и много других приятных вещей 🤞
Для тех, кто пропустил эфир про использование ИИ для записи и анализа терапевтических сессий, со мной вышла статья в Нейромедиа https://neiro.unisender.com/ty-zh-psiholog/
Блин, а у меня у одной так, что я сначала подписываюсь на блоггеров, которые все такие умные эксперты и знают что говорят, и даже чувствуешь себя спокойно, когда их слушаешь, ну типа они же всё знают. А потом через месяц меня выбешивает эта же манера говорить и непоколебимая уверенность в себе. Я начинаю видеть какую-то категоричность, меня это раздражает, и я отписываюсь. Сейчас внутри себя я тоже метаюсь. С одной стороны, замечаю, что мне в том же блоге сложно выражать своё мнение уверенно без смягчений типа «ну это только у меня так» и «вроде бы». Хочется быть поувереннее. Но с другой стороны, я не хочу быть слишком уверенной, потому что такие люди меня саму бесят. Вы понимаете?) Вот, например, 7 лет назад я подписалась на тг-канал Лебедева, потому что мне понравилось то, с какой уверенностью он излагал свои мысли. Но достаточно быстро я от него отписалась, потому что резкость и колкость, которые сначала показались смелостью, начали вызывать отвращение. И так много с кем было. Это всегда ощущается как очарование авторитетом и потом его свержение с пъедестала. Первое такое свержение авторитетов у меня случилось в 24 года. Я тогда осознала, что взрослые люди 50+, про которых я думала, что они все знают и их надо слушаться, на самом деле нихрена не знают и по эмоциональному развитию меня не опережают. И что чем громче человек кричит, какой он умный и как он сейчас всех вокруг научит, тем больше он слеп к действительности, негибок и каши с ним особо не сваришь. То есть я тогда верила в авторитет не потому, что он был реальным, а потому что человек всем своим видом показывал, какой он серьезный и важный. Это был освобождающий момент, потому что я поняла, что все взрослые на свете на самом деле впервые живут эту жизнь, много чего не знают, часто не уверены в себе. По сути все взрослые — это просто маленькие детишки во взрослой одежде на взрослых должностях)) Когда-то такой взгляд очень помог мне чувствовать себя равной другим. Раньше мне все казались такими большими и умными, а я часто чувствовала себя маленькой и недостаточно хорошо в чем-то разбирающейся. А то осознание (и долгая последующая работа в терапии) привели в итоге к тому, что я наконец-то перестала чувствовать себя ниже других. Такие вот рандомные мысли, захотелось с вами поделиться.
Смонтировала запись воскресного эфира про ведение заметок в Claude для психологов. Рассказала на эфире про то, как я настроила процесс и показала live-демо цикла. Разобрала, как этично и юридически безопасно решать вопрос конфиденциальности. В качестве бонуса еще поделилась парой кейсов того, что можно делать с помощью Claude Code (как я сделала приложение с дневником здоровья кошки и дашборд для отслеживания динамики прогресса клиента в терапии). Хочу отправить запись тем, кому это реально интересно, а не просто выкладывать в канал. Так что если хотите посмотреть, поставьте + в комментариях, и я отправлю вам ссылку на запись в личку.