три предиктора больших жизненных перемен aka кризиса: • долгая жизнь в компромиссе; • отсутствие планов на будущее / реальной желательной картины будущего. это необязательно связано с собственно депрессивностью (хотя и будет переживаться так), сколько с тем, что работавшие ещё какое-то время назад ценности, ожидания, надежды и фантазии перестали работать; • невозможность «узнать» себя на фото ближайшего прошлого. иногда это переживается в спектре от удивления до даже омерзения: «кто этот человек, почему он чувствует это и что вообще он выражает?». это может быть связано с невозможностью ассоциировать себя сегодня с тем, что вы переживали и кем вы были еще какое-то время назад
мымыслить психотерапию
КатегорияOtherЯзыкRUДобавлен06 июл. 2026 г.КачествоПроверен
Подписчики1.2K
Сред. просмотры5.9K
ERR495.8%
Цена-- RUB
Цена / подписчик--
Цена / просмотр--
Метрики обновлены: 07 июл. 2026 г.
Последние посты
трендом психотерапии 2010-х в русскоязычной среде было две идеи: • выставляй свои границы прямо, жестко, не терпи; • если ты встречаешься с плохим обращением - проблема в тебе. это повлекло за собой минимум два следствия: - садистичные, итак агрессивные, не чувствующие границу другого - окрепли и получили карт-бланш на любое говнистое поведение, оправдывая это защитой своих священных границ; - рефлексируюшие, аутоагрессивные, мазохистичные стали, во-первых, долбать себя за то, что не «умеют отстаивать границы», и, во-вторых, пошли «лечиться» и работать над собой, чтобы утихомиривать первых. само собой, это все грубое упрощение. эти два тренда невозможно эффективно заменить никакими другими альтернативными трендами, построенными по похожей схеме. всё, что звучит как «норма», «девиз», директива, тезис, эталон, будет воспринято одними и отвергнуто другими в силу их уже имеющихся неврозов, лишь укрепляя расстройство. гештальт-подход предлагает исследовать, что происходит на стыке нас двоих - пространство интерсубъективного, где, при всей ответственности каждого, моя реакция обусловливает твою, а твоя - мою, и мы формируем общее пространство. нет никакой «правильной» защиты границ в вакууме, нет никакой надобности быть «здоровее» для другого - самой по себе. наша задача - осознать свой вклад в то, что проявлено, и особенно в то, что сокрыто - здесь и начинается психотерапия. если это и можно попытаться выразить в форме тезиса, это звучало бы так: «учитывая реального себя, учитывай реального другого». всё.
нарцисс не может ощутить себя любимым, потому что любимыми мы чувствуем себя только со значимыми людьми: не классными, не авторитетными, не красивыми, не талантливыми, а лично значимыми. чтобы другой стал значимым, и я смогла интериоризировать его любовь, я сама должна быть способна проделать условную психическую работу по "разгерметизации" своей психики, легализации нуждаемости, признания уязвимости и формированию привязанности. к сожалению, это несет неоправданно высокие риски для нарциссической личности, ведь на каждом из этапов возможно обрушение какого-то впечатления о себе / образа себя. основная трагедия в том, что такая личность, по сути, остается в шаге от того, что её могло бы исцелить, и в чем она глубинно нуждается, не осознавая, что проблема не в других, которые "не любят", а в самой способности вынести отношения любви.
в отношенческом межличностном контексте слово «лучший» - сущая бессмыслица. «лучший тренер», «лучшая женщина», «лучший ученик», «лучший друг» - означает что-то типа: «ты мне нравишься больше всех. ровно до тех пор, пока не разонравишься». определение «лучший» размывает значение, а не уточняет его. «лучший» всегда нужно и всегда стоит заменять актуальным: внимательный, умный, трудолюбивый, красивый и тп. стоит это делать ещё и потому, что «лучший» становится весьма тревожащим элементом конкурентного поля, где статус «лучшего» - хрупок, конечен и требователен к постоянному увеличению усилий (effort). - что только отдаляет от своей природы. берегите друг друга. не называйте друг друга «лучшими» 🙃 .
это не эмпатия. а ты не эмпат. подготовила специальные карточки.