Самая натуралистичная и потому жуткая концепция ада в кинематографе, на мой лично взгляд, изображена в сериале "Проповедник", где герои переживают снова и снова самый тяжелый момент жизни без возможности выйти из этой петли времени. Если вы хотите почувствовать себя в шкуре опытного SEO-шника, обязательно посмотрите :)
TOTORSHINA
CategoryOtherLanguageRUFirst seenJul 06, 2026QualityVerified
Subscribers1.8K
Avg views4K
ERR228.8%
Price-- RUB
Price / subscriber--
Price / view--
Metrics updated: Jul 06, 2026
Recent posts
Собрались как-то три попа: бывший наркоман, бывший маньяк и бывший SEO-шник. Сидят после службы, кагор пьют. Первый говорит: — Я двадцать лет на героине сидел. Потерял семью, друзей, квартиру. Однажды очнулся в канаве и понял: дальше только смерть. Так я пришёл к Богу. Второй кивает: — А я был маньяком. Страшные вещи творил. Всю жизнь от себя бежал. Потом раскаялся, отсидел, уверовал. Господь дал мне шанс начать заново. Оба смотрят на третьего: — Ну а ты как пришёл к Богу? SEO-шник молчит. Потом тяжело вздыхает: — Продвигал сайт пластиковых окон. — И? — Ну вывел их в ТОП-3. — И? — Потом клиент захотел выйти в топ по запросу “окна”. Попы переглянулись. — И что? — Через полгода он захотел ещё и “шкафы-купе”. Наступает тишина. Наркоман крестится. Маньяк бледнеет. — Господи… — Это ещё не всё, — говорит SEO-шник. — Потом он спросил, почему не растут продажи, хотя позиции растут. — И тогда ты пришёл к Богу? — Нет. Тогда я ещё держался. — А когда? SEO-шник смотрит в окно. — Когда он сказал: "Да все лиды - это сарафан"
В комментах к посту про ТЗ справедливо заметили, что отдельным пидорам сам доктор прописал работать строго по ТЗ. Потому что иначе они начинают заниматься хуйнёй и самодеятельностью. И на этот счёт есть прекрасный анекдот от нашего компьютерщика из столицы русского рэпа, Ростова-на-Дону. Как-то раз одному разработчику пришла задача сделать бэкап. И ему не хватало какого-то админского пароля. Но вместо того, чтобы восстановить пароль через тикет или уточнить у заказчикам, он три дня дрочил этот сайт через выхлопную трубу и выкатил совершенно неадекватный ценник за бэкап, типа тысяч 50. Ему говорят: ты что ли дурак, почему не спросил, почему не написал в саппорт? Он говорит, ну типа мне дали задачу, я по ней шёл. В итоге чел дико обиделся, что его кинули на деньги, потому что 50К за бэкап сайта никто, конечно же, не заплатил. И в этой же конторе разрабов работал другой чел, который вообще никогда не просил ТЗ, а спрашивал бизнес-задачу клиента. Сейчас он уже пишет какие-то крипто-процессинги на удалёнке и купил квартиру за рубежом. А те, у кого ТЗ существует отдельно от мозга и кто не умеет даже в примитивную коммуникацию, всё на тех же галерах дрочат магазины на Битриксе. Потому что что? Потому что чем более подробное ТЗ надо исполнителю, тем больше времени это ТЗ занимает у заказчика. Время - деньги. Чем больше времени трачу, допустим, я, чтобы описать, как вытирать жопу и что надо каждую итерацию смотреть на бумажку, чтобы не уйти с грязной, тем меньше денег я могу и буду платить челу, который сам до этого алгоритма дойти не в состоянии. А больше денег я могу заплатить только челу, который жопу вообще в биде полоскает без подсказок. Хотя как-то раз мне дали почитать бриф на разработку сайта из конторы Лебедева, длиной с трилогию Максима Горького, и я крепко почесала репу: то есть всё это время его клиенты сами себе там всё придумывали что ли?))
Однажды!!! Сто тысяч лет тому назад по лунному календарю!!! Администратор легендарного ночного клуба Воронежа «Сто ручьев» Валентина собрала собрание среди официантов и устроила жуткий разъёб. Вы, говорит, должны служить гостям, выполнять все их желания и прихоти. На всё говорить «да, конечно». И если того требует ситуация, подтирать им сопли и слюни. Так и сказала: подтирать сопли и слюни. К чему был этот разъёб, мы вообще не поняли. Шли 2000-е. Людей в Ручьях было столько, что персонал даже себе не успевал подтирать сопли, слюни, пот и слёзы. А денег - столько, что сдачу 18 р. с купюры 50 р. за 50 гр. «Путинки» за 30 р. и дольки лимончика за 2 р. - просили только конченные мудаки. Никому и на хуй был не нужен какой-то там дополнительный сервис. Питерский фен стоил по 1000 р. за гр., и гостям нужен был только ёбаный чай, прямо в пол-литровых пластиковых стаканах для пива, ну ок - в двойных, чтобы руки не жгло. Но не в чайничках на блюдечке, и чтобы между - салфеточка, а ещё чашечка тоже на блюдечке через салфеточку, а на ней ложечка, два кусочка сахара и печенье с миндалиной. Однажды я несла с первого этажа на третий, через толпу, как на стадионе, сырные палочки для парней, которые сидели прям близко к лестнице и очень давно их ждали. Я споткнулась на последней ступеньке, палочки рассыпались по полу. Я собрала их, занесла за барную стойку, переложила, как было наложено изначально, типа колодцем, и подала гостям. А хуле делать. Никто мне и слова не сказал. В те годы мы за официальной зарплатой в бухгалтерию ходили где-то раз в три месяца. А так - жили, покупали одежду, перемещались на такси, платили за квартиры и ездили гулять в другие города - за чаевые. Да-да, за чаевые, при таком вот сервисе - какой получалось поддерживать в условиях… экономического бума и подъема :) Когда оно прёт, когда люди быстро и без мозгоёбки обмениваются деньгам, ни команде не надо парить мозги, ни клиентам не надо лизать жопу. Всем всё нравится, все счастливы и веселы. Именно так - идеально. Хотя отдельным местечковым начальникам может казаться, что это хаос и надо всех строить. Но нет. Надо наслаждаться! И зарабатывать! Усиливать веселье! После этой моей звёздной официантской карьеры, я много раз видела, как те или иные владельцы бизнесов пытаются «навести порядок» в своих процессах в период бума и расцвета. Чтобы было, как в стратегиях, как в книжках. Но это такой бред, такое бестолковое упущение времени. Которое по-любому быстро пройдет и сменится каким-нибудь кризисом, агрессивным конкурентом, новой модой, войной, чем угодно. И бедный официант, задроченный лекциями про марочные вина, будет подливать кипятка нищему мудаку с кружкой чая за два часа.
Клиенты очень быстро учат новые слова. С такой скоростью только наши московские коты выучили имена друг друга, чтобы когда зовут одного, являться толпой: а вдруг этому одному пидору хозяин решил тайно дать кусок мяса и подзывает его по имени! Сейчас вот все выучили производные от «ИИ»: чаты, агенты, нейровыдача, промты и т.д. Все проверили, что рекомендует GPT на запрос «лучший преобразователь говна в метан», обнаружили, что чат советует конкурентов и пришли к подрядчикам, поставьте, мол, нас туда, вместо этих сэров, которые и говна-то высрать не умеют, не то что преобразовывать. Что же в этом плохого и на что тут жаловаться? А то, что бизнес, желающий сиять во всех чатах страны, зачастую даже сайта не имеет. Или у сайта нет адаптивной верстки. Или там ебутся структура, семантика, и вообще всё делалось по ТЗ Кабан Кабаныча, а не SEO-шника. Ну то есть такая цыганская хата: земляной пол, сверху ковер, шитый золотой нитью, а к крыше из камыша, ну-ка подрядчик, прикрути балясины и повесь хрустальную левитирующую люстру. Сидеть перебирать семантику и сверять её со структурой - скучно и ебано. Налаживать сквозную аналитику - ещё хуже. Вылизывать карточку на картах - для лохов. А пиздеть с чатом, который и сказок расскажет, и жопу вылижет - весело и не надоедает! Ну и что же тогда? Не отставать же от конкурентов?! Конечно, нет! Но именно так вы всех и обгоните: если сначала закроете базу, а дальше - хоть золотого петушка на крышу, хоть мезонин с гераньками. Потому что, если капнуть буквально на пол штыка лопаты под любой бизнес, у каждого второго всё стоит на куриных ногах. И народ хочет на эту хилую опору запускать продвижение в нейровыдачах и чатах. Да хуйня вопрос, мы запустим и вы будете сидеть довольные. Но когда года через полтора-два придёт пора фашизма, какой чинили поисковики в период борьбы с текстами для роботов, ссылочным и поведенческим засильем, всё рухнет. Чаты и роботы снесут весь этот самострой, потому что скажут, что не может красоваться в ответах GPT бизнес, у которого даже рабочего фильтра в каталоге нету. Время есть. Нету пока в нейровыдачах и чатах такого коммерческого трафика, про какой пиздят в нативной рекламе Яндекса и его Алисы. Продвижение там - дикое, даже, можно сказать, спамное. Вы везде успеете, но, бля, сперва колесо, а потом электромобиль.